uyauya funny stories (recommended) always update!!!

sbelum gw buka. gw kasi kata sambutan dlu ya~!!!

yang saya hormati diri saya sndiri
yang terhormat diri saya sndiri.
yang paling saya hormati diri saya sndiri.
dan yang paling terhormat diantara anda2 sekalian ya diri saya sndiri juga.

puji sukur kita panjatkan kehadirat tuhan
karna berkat rahmatnya lah saya mendapatkan kehormatan yg lebih tinggi dari pada anda anda skalian
maka dari itu hormatilah saya dan berikan lah kehormatan anda2 skalian (loh?)

didunia ini anda pasti bosan dengan hidup tanpa humor. hidup dengan keseriusan. jangan kan anda. saya pun juga begitu. saya bosan dengan semua ini rasanya saya ingin menangis (loh.. koq nyasar~?).
maka dari itu. saya hadir disini. di forum ini. untuk itu atas rekomendasi dari senior2. saya membuat room yg bertajuk "uyauya funny stories" yang pada hari ini akan saya resmikan.

akhirnya. "uyauya funny stories" resmi saya buka!!!

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8.
Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak
dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14.
Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda
lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda
Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http//www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19.
Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa
tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya
ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi
teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com

Style Nyelekit 2
Walah,
foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada
foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya
diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu
cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti
bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita
ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu
cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek,
item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu
kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya :
081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong.
kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran,
kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@ketawa.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu
mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya,
atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa
kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong...
jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi
temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2
orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus.
Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu
pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai
sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh
diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu
nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu
merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam
atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI
KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu
cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor
hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi
kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa
aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi
kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa
kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu
keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh
cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai,
kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali
kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu
elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla
blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya,
aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana?
Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja?
Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun,
kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan
dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh
dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik
di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama
aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima
dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai,
denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih
sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur
hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang
secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah
kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini
nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang
kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar,
kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya
dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan
saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan
suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai,
kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat
saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat
kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak
percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk
termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah
kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah
mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you
marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found
someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will
pick you up as soon as possible. and we will looking for
'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with
that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai,
aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai
friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya
blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

ga caya? coba aja liat

1."Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2."Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

3."Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

4."Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!


5."nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

6. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

7.Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?

8. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..

9.Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?

10.Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?

gw harap para kturunan kita ntar kaga ketipu lagi ma lagu2 yg diatas !

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia inginpergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang
peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami
cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia
bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah
melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi
dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang
jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung
pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan
pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan
yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam
miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu
diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan
ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan
memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa
ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan
mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak
punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan
untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini
kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak
terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari
itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg
ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan
interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara
ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*ROBERT LANGDON (The
Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa
saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan
simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

*BILL GATES : tidak
hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam
menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa
disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!


*ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok repot!

*PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

*JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

*JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan?
Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya
sedang mendekat.


*AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

*THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk
sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1%
dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


*JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


*WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam
itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu
kembali lagi.

*GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam
ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam
dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika
menyebrang.

*CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

*AMROZI : kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan
untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

*SADDAM HUSSEIN : tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di
negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya
tidak akan mengizinkan.

*AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak menyebrang balik kembali.

*KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi santapan di restoran saya, KFC.

*TJOKRO (Lentera) : Karena ayamnya belum dapet bea siswa dari sekolah di Lentera Harapan!

*AYAM : gue nyebrang jalan, kok jadi banyak yang ribut. Cape deehh …

Pentagon
membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian
yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari
kehadiran tentara AS di sana?

1. Begitu memasuki perairan
dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa
masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat
izin dari pemerintah RI,Ini berarti mereka harus menyediakan Uang
Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

2.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar
base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa,lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp. 10000 3
Pasang.Belum lagi para pengusaha komputer (rental, wartel, warnet)
sampai komedi puter (pasar malem) bakal ikut mangkal di sekitar base
camp juga.

3. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank
-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan
retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua
jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang
bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan &amp tank
harus parkir selama sebulan.

4. Sepanjang jalan ke lokasi base
camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak
memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati
jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau
melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr.
Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus
berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang
sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

5. Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur,karena nyamuknya minta dibantai, gede-gede kayak vampire.
Malam
hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang
tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan
dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat
para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

6. Pagi
harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal
Kuning yang di tembakkan penduduk setempat dari Flying helicopter alias
wc terapung di atas sungai.

7. Pasukan AS juga tidak bisa jauh
jauh dari pelaratan perangnya,karena disekitar base camp sudah
mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang
canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal
siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci
T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat
ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan.

8. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS
akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat
menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah
mejeng di pasar jatinegara dilapak-lapak pakaian bekas. Peralatan
telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

9. Di samping
itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW, kelurahan dan kecamatan
setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang
harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

10.Para
komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para
prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut
diRW 06 (katanya ada Inul di sana)

Setelah menimbang cost and benefit akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !

senengnya tinggal di indonesia.

gimana seandainya situs porno dilarang selamanya di Indonesia???

nah, dibawah ini gue intisarikan komentar mereka mengenai "angket" tersebut yaitu

a : wah, tagihan telepon dikantor gue bakal menurun drastis, nih.

b : di kantor gue ga ada lagi yang pulang telat alasan lembur, padahal buka situs bokep

c : jangan nakut-nakutin dong

d : galeri cewek Indonesia dan Indohardcore akan muncul dalam versi teks mode

e
: akan ada bantahan dari pemilik situs porno "janganken situs porno di
Indonesia, carilah sampai keluar negeri, karena daripada saya tidak
memiliki itu"

f : akan ada berita dikoran "tp" karyawan srimulat tertangkap polisi karena mengakses situs porno

g : wah, gue berburu stensilan lagi, dong

h : kalo gitu, apa bedanya komputer gue ama mesin ketik!!

i : para pengelola warnet akan banyak yang gulung karpet

j
: dan untuk mengantisipasinya para pengelola warnet memasang foto bugil
disebelah monitor or mengcopy sebanyak2 vcd bokep ke hard disk

k :akan ada warnet cruise, pesiar ke timor timur, untuk mengakses situs porno sepuas-puasnya

l
: itukan idenya pemerintah yang sirik, karena dia gaptek ga bisa buka
indohardcore trus ngiri ama anak muda, eh akhirnya dikeluarin, deh
larangan situs porno

Wah, seru juga nih komentarnya, sekedar melepas penat dan uneg-uneg, maaf. tidak ada maksud lain.
buat anda yang ingin komentar juga, silakan nimbrung.

gimana jika situs porno dilarang selamanya di Indonesia???

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya
bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet
kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, Lu jangan boong deh..Gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar
lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo
gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada
voucher makan di HokBen, elu
jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma
bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan
temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung
teriak girang. "Wah oke juga nih,
gue dapet voucher HokBen !! Coba gue
praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan
langsung bicara pelan didekat
kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa,
gue udah tau semuanya. Ternyata
gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah
kunci dan berbisik pada Ita. "Ta,
lu boleh pake mobil sebulan penuh plus
gue kasih bensinnya. Tapi jangan
bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"Beeres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia
mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang
cuek bebek "Pah, Ita mau
ngomong. Papa jawab jujur yah.."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah..."

Mendadak Papanya celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan
lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata
Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung
berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya
yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia
kesal juga, pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue
kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan
meneteskan airmata.

Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang.
Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Seketika lemaslah Ita hingga pingsan....

Di suatu malam di asrama putri, kepala sekolah disitu mendengar suara
desahan-desahan permainan sex, namun kepala sekolah tersebut hanya
mendiamkan saja, sampai keesokan harinya semua murid-murid diminta
untuk berkumpul..

Kepala Sekolah : "Selamat Pagi anak-anak"
Murid-murid : "Pagi paak!"
Kepala Sekolah : "Tadi malam saya mendengar desahan-desahan mesum"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi" *cekikikan karena dia yg berbuat*
Kepala Sekolah : "Lalu saya menemukan celana dalam laki-laki"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom bekas pakai"
Murid-murid : "Haah!"
Santi : "Hihihihi"
Kepala Sekolah : "Lalu setelah saya teliti, kondom tersebut bocor"
Santi : "Haah!" *pingsan*
Murid-murid : "hihihihihi"

udah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan...., mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya........


1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv.

dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu.

dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
.....................................................................


2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

................................................................................

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

.......................................................................................


3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?
baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya.........

..............................................................................

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

..............................................................

gue
pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor , gue dikeluarin , setan banget
deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga
usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama
elo.
ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue ,
kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri
akibatnya....!!!!!!!

..............................................................


5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat , semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka.
oya ..hampir lupa , say bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

......................................................................

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah
saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota
, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh
karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga
sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat
tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah
diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi....

.............................................................................

uyauya wrote:Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8.
Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak
dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14.
Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda
lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda
Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http//www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19.
Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa
tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

wah kalau yang kayak gini kayaknya udah pernah di post tuh oms!..
udah lama !....
coba cari di chater!...

tunggu update slanjutnya yah !!!
updatenya tiap hari koq.
bwt yg laen yg mw nyalurin humor2ny jg bole koq

p3c4h_0t4X_SiSt3m wrote:

uyauya wrote:Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8.
Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri
sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak
dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14.
Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda
lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda
Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http//www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19.
Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa
tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

wah kalau yang kayak gini kayaknya udah pernah di post tuh oms!..
udah lama !....
coba cari di chater!...

wah sry klo gitu om.
ini humor gw dapet di notebook2 gw di compie.
jd gw asal copy paste dari notebook gw.
tp gw kaga ada maksud bwt repost loh !

siip sipp..
nah gini kan enak kl digabung..

>> Tips surat buat lamaran kerja..
suka yg ini.. wkwkwkwk..

nice job anyway..
keep posting ya uyauya...